Вицове

[rumenggr]

Еееее,много грубо. Ще те порицаят по Европейска линия.

Имат нужда от стресиране, според мен. Голямите хуманисти си докараха кланета на собствена територия, а нас ни финосват безпардонно от няколко десетилетия вече.

[Георги]

Регистрирайте се, за да видите линка

[зуница]

Имат нужда от стресиране, според мен. Голямите хуманисти си докараха кланета на собствена територия, а нас ни финосват безпардонно от няколко десетилетия вече.

Ако вникнеш малко по-навътре ще видиш , че не са хуманисти , а либерасти. Така наречената LGBT световна общност е напънала демокрациите на всякъде. Дано поне Тръмп успее да запази Щатите. Иначе за срам и резил ще чакаме да "дойдат китайците" да ни отърват от педерастията.

[solaris60]

Ако вникнеш малко по-навътре ще видиш , че не са хуманисти , а либерасти. Така наречената LGBT световна общност е напънала демокрациите на всякъде. Дано поне Тръмп успее да и запази Щатите. Иначе за срам и резил ще чакаме да "дойдат китайците" да ни отърват от педерастията.

Нещо май ме съмнявам дали ще е Тръмп. Абе, руснаците ще оправят работата.

[Борислав Александров]

- Написах „Търся си мъж” и дойде цяла торба с писма. - И какво пишат? - Почти едно и също - „Вземи моя!!!”

........................
Диалог между мъже:
- Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация.
- Извини ѝ се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.
........................

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

[barkov1982]

Чукча отива в Москва, извиква си лека жена и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:

– Много благодаря! – и й плаща със слитък злато.

Жената онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:

– Хайде пак!


Чукчата се радва:

– Хайде!

Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:


– Много благодаря! – и си взема златото.Дамата в паника:

– Какво правиш, мръснико?

А чукча отговаря:

– Аз иска – аз плаща. Ти иска – ти плаща.

[jdrumev]

Начи, пиша тоа пост за сите дека съм ги виждал, пипал, плювал иии, абе до сите ора покрай мене. Ша си прааа тест за вирусу.
Начи онаа вечер седнахме да едеме и си викам чеки да гавнем некоо ракия белкем ако има вирус у мене уна да го парлазира. От тука тръгнаа оденето по мъките. След втората бутилка домашна ракия я загубих вкус и мирис. Тава викат, че а симптом за вирусу да го турим на макя му. Тоа симптом го разбрах куги ми казаа, че ям кърначето с крем карамела (тука вече ша го турим само на тоа къде а сложил десерто до основното). Като разбрах, че клефарете ми моо да осиротеат, си рекоо: Тоа вирус ако не мре от пиенье ша мре от много пиенье.
Почнах я да натегам като извадих реколта ракия дека още не е измислен спиртомер къде да разбере колкооо връла!
След неколко дози равносилни на венозно вливане под звуците на Щилян и Радо Шишарката нещата тръгнаа резко на зле.
Започна болки у слепоочията. Тава викат, че а друг признак за вирусу (па да го турим на макя му). При мене направо си ма удари у очите до такава степен, че даже невидим да заспим. Веднага си рекоо, че си требва доктор! От тука започна теглото ми с Бърза помощ. 40 Мин. след пръвото ми обажданье никой не дойде (после разбрах, че нема и да дойде оти съм са обаждал по слушалката на душа) - тука го турам на тия от ВиК оти за тия пари къде плащам поне SMS да моо да пущам.
С мъки стигнах до телефона къде вече набрах спешнио номер ама па греда. Явно повлиян от изборите за Американски клес съм набрал 911. В крайна сметка сам са завлекох до спешното. Там ма приеа веднага оти им го турах на сички дека беа там. Зеа ми кръвни проби и след като не откриа кръв у алкохола ма пущия да си ода, като диагноза написаа ПУСТИНЯК и ми каза, че тава е нелечимо и да не са притеснявам за други вирусе!!!

[barkov1982]

Чалга певица отива на гинеколог. Докторът мълчи и не прави нищо, а

тя пита притеснено:

- Няма ли да ме прегледате?!

- Няма нужда, миналата седмица гледах клипа ви
Всяка прилика с действителни лица и чалга певици е напълно случайна

[rumenggr]

На интервю за работа като пилот. Явява се германец.
- Колко стаж имате?
- Три години и искам 3000 заплата.
- Защо 3000?
- 1000 за мен, 1000 за семейството и 1000 за застраховки и ипотека.
Следващия е англичанин.
- Колко стаж, като пилот имате?
- Шест години и искам 6000 заплата.
- Защо желаете толкова?
- 2000 за мен, 2000 за жената и 2000 за застраховки и ипотека.
Явява се и нашенец.
- Колко стаж имате, като пилот?
- Е па не'ам. Страх ме е от високото....
- !?!?!?!?!
- .... и искам 9000 заплата.
- Е, как така...?
- Глей са, 3000 за мене, 3000 за тебе....
- Ама, кой ще пилотира самолета?
- Е немецо, нали е навит за 3000...!

[Марин Шойков]

Стивън Кинг гледал новините по БТВ и възкликнал:
- Баси ужаса - и веднага сменил канала.

************

- Дядо , какво гледаш?
- Исторически филм.
- Какъв исторически филм, това е порно.
- За теб порно, за мен история.